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J’ai testé un saut en parachute !

Le Parachute !!! J’avais déjà écrit un article sur le sujet, que je n’avais pas terminé. Me suis dit aujourd’hui bon bah il est temps de le publier mais en le relisant je ne suis plus dans le même état d’esprit donc ça ne me correspond plus, alors il faut que je réécrive cet article. Vous voyez ce que je veux dire ou pas ?

J’ai toujours voulu faire un saut en parachute, depuis que j’ai 2/3 ans. Déjà à 3 ans je demandais à ma mère de mettre la chaine “Parachute” et je regardais les gens sauter des avions toute la journée. Certains sautaient un peu plus à droite, d’autres un peu plus à gauche. Certains ouvraient leur parachute à 51 secondes, d’autres à 49. C’était à la fois tellement drôle et tellement formateur. Des documentaires passionnants avec toujours au final une belle émotion lorsque l’homme atteint la terre ferme.

Bref donc voilà, depuis cet âge là je me dis il faut que je le fasse…mais j’ai Peeêeeeuur

Cet été j’ai rencontré un garçon. En fait c’est quelqu’un que j’avais déjà rencontré mais dans une autre vie. Dans cette vie, nous nous sommes déjà séparés, mais voués à se retrouver. Oui comme ça là c’est compliqué à comprendre mais je fais ce que je veux.

On s’est retrouvé cet été comme ça au détour d’une rue, et je lui ai dit mais on se connait non ? Is it YOU ??? On s’aimait comme des fous à l’époque je me souviens. Il m’avait offert une charette avec un boeuf pour que je puisse aller me promener au bord du Lac quand j’en ressentais le besoin. Il me déposait tous les 2 jours 2 oranges et une mie de pain, afin que je puisse manger à ma faim….des souvenirs merveilleux. Mais il avait du partir loin couper du bois avec pour seuls accessoires une peau de bête et une hache. Je l’avais regardé partir….je voulais terminer sur une note d’humour alors je lui avais jeté une orange de loin mais elle avait percuté sa tête et il était tombé droit sur sa hache. Ne pouvant rien faire je l’avais laissé gisant sur le sol et ne l’avais plus jamais revu jusque là.

Bon voilà, on s’est retrouvé, il ne se souvenait plus de cette histoire d’orange, ce qui m’a bien arrangé,  le problème c’est que pendant toutes ces années et réincarnations, il s’est retrouvé à l’autre bout du monde. Bon, c’était pas la meilleure idée du siècle mais c’est comme ça. Whatever, on a réussi à se recapter et je lui ai dit “C’est avec toi que je veux faire un saut en parachute”…

Il m’a dit “ouais ok”, mais plus genre “ok”….Ok ok. Ce mec, qu’on va appeler Easter, est donc reparti chez lui et moi, je suis allée le voir ! Eh oui ! Et je lui ai dit, non seulement je vais venir te voir, mais en plus on va le faire ce saut en parachute.

Yeaaaahhhhh !!!! J’ai peur de rien moi…..10 mn plus tard il me rappelait pour me dire qu’il avait réservé le parachute le samedi suivant et là je me suis dit “Et merde”….Dans l’idéal il me disait “écoute je suis pas tranquille, j’ai pas envie de faire ça, fais le plus tard avec qqn d’autre”. AAAAHHH T’AS PEUR VOILA !!!! mais nan….Rha la la

Donc je vous passe le détail de tout le reste de ma vie parce que déjà d’une vous vous en foutez et secundo j’ai pas envie de vous raconter là comme ça et en plus ça se fait pas et tout ça. Alors pour l’amour de dieu, n’insistez pas je vous en conjure..

Le Jour J arrive et je vois plein de nuages dans le ciel. Déjà la veille, y avait écrit risque d’orages pour le lendemain. Nan mais s’il te plait !!!! DES ORAGES. Tu sautes sur un éclair, tu meurs, le truc à la con. Donc déjà pas tranquille. Mais j’avais un petit espoir au fond de moi pour qu’ils annulent ce saut !!

Le Samedi matin arrive, je demande à Easter d’appeler pour confirmer qu’ils comptaient bien nous faire sauter. Parce que je voyais quand même pas mal de nuages apparaitre. “Non venez, c’est parfait, y a pas meilleur temps pour sauter”….AAAhhhh.

Alors c’est parti mon Kikiiiiiiiiiiiii.

On arrive au centre, dans la ville de Saint-Esprit….SAINT ESPRIT le nom du village/ville ? Pourquoi vous mettez un centre de parachute dans une ville qui s’appelle Saint Esprit ?!!

A la réception, je comprends rien à ce que disent les nanas……”Bôjour, cpour l’so en prachute?”….Woooo….mais pourquoi tu parles comme ça ? tu le sais que c’est pas joli, surtout pour une fille ?

J’ai oublié de mentionner ce petit détail mais j’étais au Canada, avec des gens à l’accent Canadien. Du coup je laisse mon ami parler avec eux, pour qu’il puisse me faire la traduction derrière. En fait il parlait en français avec et il me faisait la traduction en anglais derrière, moi française. Alors c’est pour vous dire (bon j’abuse hein, j’abuse toujours dans mes articles mais ce qui est vrai ce que j’avais vraiment du mal à comprendre)..

Comme ma mère m’avait dit “heeyy tu prends des photos, des vidéos heiiiiiin”, j’ai pris le service video/photo, je le précise pcq j’en parlerai un peu plus loin.

Donc, après avoir payé, on va dans une petite salle ou un petit film se déroule avec les instructions. Tu te retrouves avec les gens qui vont prendre l’avion avec toi. On voit comment faut faire, avant de sauter on pose les genoux au sol on se lance, ouvrir les bras quand on vous tape sur l’épaule, respirez par le nez etc etc….

Ensuite, et je crois que c’est l’étape la plus dure : signer ce papier ou tu donnes ton accord pour mourir. “Oui j’ai conscience que c’est dangereux et que je peux mourir, là dans 30mn, et je vous promets que personne de ma famille n’engagera de poursuites contre vous”…bah ouais d’accord mais bon. Payer pour mourir et signer pour donner ton accord….j’ai eu un petit moment de recul quand même.

J’ai commencé à lire ce papier et Easter m’a dit “Don’t read, sign” Ah j’adore. Là ok. Parle moi comme ça et j’ai plus peur de rien !! Pour info, ça veut dire “Ne lis pas, signe”….il parle pas beaucoup mais quand il parle au moins, il va droit au but. du coup j’ai rien lu et j’ai signé. Ah si j’ai dit “mais la faut dire qu’on a aucun problème de santé, et mon dos ?? (opérée 2 fois de la colonne vertébrale je précise), et là il m’a dit “too late, sign”….(trop tard, signe)..ah ouaiis ?  Ok Terminator le mec. d’accord. Paf, en 2 temps 3 mouvements j’avais paraphé et signé tout partout.

Une dame derrière moi, venue faire son saut seule, m’a demandé d’être son témoin et de signer son papier. j’étais donc témoin d’Easter, et témoin d’une dame que je n’ai d’ailleurs jamais revue ?? Je viens juste d’y penser. J’ai été témoin de cette dame mais qu’est elle devenue, je ne sais même pas ? puis je être poursuivie d’une manière ou d’une autre ??

Ensuite on nous met les combis mais avant ça on te prend ton sac et télephone qu’on met dans un casier. ET LES SELFIES AVEC LE COSTUME DE PARACHUTE ALORS !!!! Qui me prend en photo ?? qui me poste sur Facebook, Instagram, Pinterest, Twitter, Youtube, Linkedin,  etc etc. HEIN ?? QUI ?? Raaaah, bon tant pis.

On nous met les mousquetons tout ça, on nous sert de tout partout et moi je commence à rentrer dans le silence, la réflexion, la contemplation, la peur. Qu’y suis je, que deviens je, pourquoi et ou-je ? En espérant trouver toutes ces réponses dans le ciel.

On m’a filé un petit mono tout mimi, petit avec le crâne lisse et un grand sourire. Pas bcp plus haut que moi le mec ahah. Très gentil et en couple avec une française qui est venue le rejoindre par amouuuur, du coup on a fait la papote sur le sujet ça me faisait penser à autre chose.

On entend au haut parleur que c’est notre tour. Aaaahhh  !!!!!!!!!!!!!

Une dame avec une gopro attachée au crâne vient me voir pour commencer à me faire une “interview”…Ah bon mais je suis pas connue, pourtant ! Enfin pas dans ce pays. Ahah… Non mais vous avez payé le service vidéo/photo….

Aaaahh oui c’est exact mais pour être filmée pendant le saut là je m’en fous !!!!! J’ai pas envie de parler, j’ai une boule dans le bide !!  Et alors vla l’interview. Seule avec elle, du vent plein les oreilles, j’entendais déjà très mal mais surtout je comprenais RIEN à son accent…”Pardon ? de quoi ? hein ? “oui oui jsuis contente mais hein quoi ?? parachute oui ?? oui oui première fois…bon c’est cool mais laisse moi silteplééé….C’est très gênant de ne pas comprendre les gens et de les faire répéter 15 fois alors qu’on parle la même langue.

D’ou vient leur accent ? Moi je me dis qu’au démarrage, il y a très longtemps, quelques personnes ont été vivre au fin fond de la creuse pendant quelques années puis sont partis s’installer au Quebec et ont malgré eux, car ça ne peut être que malgré eux, donné ces intonations au fur et à mesure des naissances et voilà ce qui se passe en fait. Maintenant tout le monde a l’accent de la creuse…. Après on peut pas leur enlever, c’est rigolo, et puis ils sont cools les canadiens. Alors mieux vaut avoir notre accent et être un con, ou avoir un accent à la con et être qqn de bien ? AHHH ! Bon et si jamais des canadiens passent sur mon blog, please, I am kidding bien sur…Votre accent is so…so…SO en tout cas, et ça c’est déjà bien.

Montage dans l’avion, dans ce vieux coucou, un petit tas de ferraille qui fait un bruit abominable, avec l’aile gauche recollée au scotch, elle fait tellement de bruit à vibrer dans tous les sens que tu t’entends à peine parler dedans. T’es entassé et serré à tes voisins….et tu montes, tu montes, tu montes, en même temps tu flippes, tu flippes….mais qu’est ce que je fous la dedans….???

Je regarde par le petit hublot et là la terre est loin. Le mec nous dit “Nôus sômmes seulemon à 2000 mètRes, nous allôns jusquo 4500 lo”…WHAT ?? on est même pas à la moitié là ?? J’ai eu tellement peur,  je voulais sauter avant qu’il ne soit trop tard mais je me suis souvenue que je n’avais pas de parachute …..Et là j’ai flippé encore plus, parce que je me suis dit, si ce petit avion en piteux état rend l’âme, là NOW, bah nous, client, on a pas de parachute donc clairement on meurt, et ça c’est dégueulasse.

Pendant les 2500m restant de montée, je faisais vraiment pas la fière, j’imaginais juste un plan B. L’avion perd son aile je fais quoi ? Je saute sur mon moniteur, je prends n’importe quel mousqueton à ma portée et je l’accroche à sa combi peu importe comment mais je m’accroche !!! Je m’accroche a tout le monde !!

Le temps de rêvasser et d’imaginer les pires catastrophes, je vois la porte s’ouvrir, une bruit de malade avec tout ce vent et cette vitesse et tous ces nuages qui gazouillent. Je vois mon ami sauter, démuni, sans sa peau de bête et sa hache. Il est tombé comme un grain de riz sur un sol de cuisine.

J’avais donc le service vidéo, la femme a la gopro saute avant moi et ensuite c’était notre tour. mon moniteur me dit allez avance près de la porte, allez, allez, mets toi à genoux face au vide là mais j’avais tellement peuuuur à ce moment là, du coup il m’appuyait sur les épaules ahaha, allez viiiiite.

Ok ok, paf je me mets à genoux, je pleure je prie et je saute la tête la première en faisant un petit roulé boulé dans le vide, à 4500m au dessus des étoiles. Pas d’oiseau en vue, pas d’avion, pas d’éclair, Let’s goooooooooo.

Le roulé boulé m’a fait une petite sensation sympa, puis après on ouvre les bras et on se couche dans le ciel en fait, à l’horizontal, et on descend a 200km/h…..J’entends crier dans le ciel, what qué pasa ? je vois un peu en dessous de moi, ma cameraman avec sa go pro “heyyyyy, fô faire des signes lo, perds pô dtemps”, je comprends rien aaaaaahhh, laisse moi kiffer mon saut. mais non dès que je la regardais pas elle me faisait des grands gestes genre fais des trucs à la caméra. Alors j’ai fait tous les signes que je pouvais connaître, avec mes doigts, mes mains, tirage de langue;…mais sérieux, pendant les 50sec de chute libre, t’as pas que ça à foutre en fait….pfff

Moi qui voulais regarder l’horizon et voir la courbe de la terre eh bien je l’ai loupée !!!! Tout ça pour faire des grimaces sur une vidéo que je ne peux même pas voir puisque le DVD est Zone 2, et en France on est pas zone 2 !!!

Anyways, un jour je la visionnerai mais bon, un peu con car je pense que ça m’a gâché une partie de mon plaisir. Autre chose qui m’a gâché ce plaisir, la douleur dans les oreilles, avec l’altitude. Tout est devenu bouché d’un coup avec un mal de crâne, j’ai vraiment cru que ma tête allait exploser !!!! Et je n’ai pas pensé à ce moment là à me boucher le nez pour essayer de déboucher un peu. Bah non j’étais occupée à faire 150 trucs insensés devant la gopro. tssss…puis la fille a disparu je ne sais ou….

J’ai senti que je me décrochais de mon moniteur après ça, la fin sonnait pour moi…et en fait non, nous sommes remontés d’un coup dans le ciel, on est devenu stable, le calme est revenu, et j’ai apprécié le paysage tout en descendant en parachute. C’était chouette il faisait beau.

Un peu avant l’arrivée il faut tendre ses jambes en avant, se mettre en position assis dans le vide, ce qui n’est pas forcément simple mais avant de toucher le sol il faut tendre les jambes devant soi. Alors moi grande sportive de renommée au 4ème bataillon, j’ai réussi à tendre mes jambes parfaitement pendant quelques secondes devant moi,  j’ai même touché ma tête avec mes pieds pour montrer à tout le monde ma force et ma grande souplesse. Mais je pense que quelqu’un qui n’a jamais fait d’abdos de sa vie peut éventuellement se retrouver avec les jambes cassées. Après c’est quelque chose à étudier. Dès que j’ai un peu de temps je ferai une recherche sur le sujet, pour VOUS. Parce que je suis comme ça moi, je suis une fille super sympa.

Bon une fois dans l’herbe, c’était cool, merci. Wesh wesh yo. Check done, next !!!! I did it. Et je recommencerai je pense car je veux voir cet HORIZON au loin, et cette courbe. Mais du coup comme le parachute est déjà fait, je ferai ptet plutôt un voyage dans l’espace, histoire de voir carrément la terre toute entière. Ca quand même, ce doit être DELIRE. Voir la terre, ronde….?? Comme sur internet ou dans les livres.. Et tu peux voir les autres planètes, en profiter pour apporter quelque chose à manger au mouton du petit prince. Génial, génial.

Malgré ses abdos de bronze, j’ai retrouvé mon ami, les jambes cassées, gisant sur le sol. Décidément…Je n’avais pas beaucoup de temps devant moi alors j’ai du le laisser sur la pelouse  mais je lui ai tout de même épluché une orange avant car il avait la bouche pâteuse à force d’avoir la tête à même la terre. J’ai déposé un petit baiser sur son front, l’ai remercié, et lui ai dit qu’on se retrouverait probablement dans une autre vie. Puis je suis partie.

Sur ce, voici mon expérience, it was great, go for it ! Pour les non bilingues, c’est à faire, allez y, avec ou sans abdos bien entendu 🙂

Bon maintenant j’ai plus qu’à trouver mon prochain défi, j’ai bien une petite idée mais on verra bien.

Stay Tuned and Good Sunday !!!

Allez, stop I have a life !! Les oufs.

 

 

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